une petite brochette

L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie !

Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !

Elle me dit:

- 'J'ai une bonne nouvelle !'

- 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'

Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !

Je savais qu'elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.

- 'Il y a plus' dit-elle.

- 'Comment cela ?' demandai-je.

Elle me dit:

- 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !'

Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.

Elle me dit :

...

...

...

- 'C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !'

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"


Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

La Bonne dit à son Curé : Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !
>
> > Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe compris ?**
>
> > Le lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !**
> >
> > Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?
>
> > Oui dit Marie.
> >
> > Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? **
>
> > Non répond la Bonne, « Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu est mort!
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d'être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs afin qu'il gagne sa pitance.
Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant recu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c'est lui qui m'envoie, tu vas voir...
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
- Hé le père, je les mets toutes les deux?
Et le père répond:
- Bien sûr!

savez-vous pourquoi les blondes ne prononcent jamais le mot «immatriculé » ?

..

..

..

???

..

Parce qu'elles pensent que ça veut dire : « il m'a sodomisée trois fois » !

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

question militaire:
-a quoi sers un fusil?
-a fusiller chef!

-a quoi sers une mitraillette?
- a mitrailler chef!

-a quoi sers un tank?
-a tankuler chef!

> > DEFINITIONS > >
Le ton monte :
> > Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur
> >
> > "oui chérie" :
> > Gain de temps
> >
> > Mister freeze :
> > Il est l'homme le plus sucé au monde
> >
> > Soutien-gorge :
> > Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
>
> > OU EST DONC MON RICARD :
> > Conjonction de coordination
> >
> > 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue
> >
> > Pharmacie :
> > Confiserie pour vieux
> >
> > Mozart :
> > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
> >
> > Jardiland :
> > Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
> >
> > Homard :
> > Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

> >
> > Archipel :
> > Outil pour creuser des archi trous
> >
> > Cellulite :
> > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> >
> > Femme :
> > C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
> >
> > Masochisme :
> > Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> >
> > L'amour :
> > C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
> >
> > Femme facile :
> > Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Le Pape et DSK meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
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Arnaque a CARREFOUR!!!!!!! Attention 2 jeunes filles vous abordent et vous aident à ranger vos courses, ensuite elles vous demandent de les poser en centre ville. Au bout d'un moment une des 2 filles commence à vous faire une fellation pendant que l'autre vous vole votre pack d'Evian. Soyez vigilant, on m'en a volé un vendredi, un samedi et deux lundi dernier. J'y retourne demain; bien obligé: J'ai plus d'eau !!!

Excellente , je te la pique

REFLEXION........ > > > > > > Si conformément à l'église, la pilule du lendemain est déjà considérée comme un avortement, > > > Une nouvelle question se pose : la masturbation peut-elle etre vue comme un homicide prémédité ? > > > En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ? > > > Et ainsi, peut-on considérer le coit interrompu comme un abandon parental ? > > > Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ? > > > > > Le doute ma bite.

cool

trop bonne , merci !

Un homme rentre chez lui après sa journée de boulot, il voit un post-it sur Le lave vaisselle où est écrit (propre mais pas vidé)... L'homme se met à table, mange, lave son assiette, vide Le lave vaisselle, range puis s'en va prendre sa douche et va se coucher. 1h30 plus tard, sa femme arrive et voit son mari... Couché avec un post-it...sur... Le sexe avec écrit (propre mais pas vidé)

:cool

trop bonne mdr

Une petite fille arrive a l'ecole avec son chat sous le bras. La maitresse folle de rage lui dit : Ca va pas la tete ? Pourquoi tu ramene ton chat a l'ecole? Et la petite fille repond : C'est mon papa madame,je l'ai entendu ce matin dire a maman, attend ke la piotte soit parti a l'ecole et je te bouffe ta chatte ^^

Un couple décide de faire un jeu sexuel : trouver le gout de chaque préservatif...Ils en achètent plusieurs : vanille, chocolat, persil, pomme, fraise, oignon...Et c'est parti : ils éteignent la lumiere et la fille commence à gouter et dit : "roquefort !". L'homme, vexé, lui dit : "j'en ai pas encore mis".