une petite brochette

> Quelques définitions de la vie...
>
> Porte clé :
> Innovation très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d’un coup au lieu de les perdre une par une
>
> Suppositoire :
> Invention qui restera dans les annales
>
> Boule de flipper :
> Testicule de dauphin
>
> Je me suis fait un bleu :
> Expression couramment utilisée par Zahia
>
> « oui cherie » :
> Gain de temps
>
> Carla bruni :
> Blanche neige moderne ayant une préférence pour un des sept nains : grincheux
>
> Les ex :
> C’est comme la prison, si tu y retourne c’est que tu n’as pas compris la leçon
>
> Casser la croute :
> Expression très chic désignant l’entame d’un rapport sexuel avec une personne du 3eme age
>
> La beauté intérieure :
> Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
>
> Péniche :
> C’est oune zizi portugaiche
>
> Pruneau :
> Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
>
> Aides internationales :
> Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
>
> 68km/h :
> Limite de vitesse pour faire l’amour. Et oui à 69 on part en tête a queue
>
> Pharmacie :
> Confiserie pour vieux ou les cyclistes
>
> Jardiland :
> Seul endroit ou si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte
>
> Cravate :
> Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
>
> Blonde :
> Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
>
> Sudoku :
> Synonyme de Nord en face
>
> Luxe :
> Avoir une rolex et regarder l’heure sur son iphone
>
> Un meurtre de sang froid :
> Un ice crime
>
> Sentiments partagés/mitigés (ou dilemme) :
> Quand votre belle mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
>
> Trésor public :
> Seul trésor que l’on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul
>
> Les ciseaux à bois :
> Les chiens aussi
>
> Carte bleue :
> Viagra féminin
>
> Le Gospel :
> C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil
>
> Femme :
> C’est comme une haie. Si tu t’en occupe pas elle part chez le voisin
>
> Antioxidant :
> Taliban
>
> Homme riche :
> Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme en dépense
>
> Grand amour :
> Expression datant du 15eme siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans
>
> Fainéant :
> Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
>
> Saturne :
> C’est quand tu es buré
>
> Atypique :
> T’es mal rasé
>
> Psychopate :
> Psychologue chez lustucru
>
> Un poussin :
> Egal 2

trop bon tout chat

stef le retour

de plus en plus c...........ce steph!

Quelle est le point comun entre une fleur et une femme?

Elle s epanouisse toute les deux au bout d une queue

2 militaire discute et l un dit à l autre
Pourquoi tu t engagé
Bin je sui célibataire et j aime la guerre,et toi
Bin je sui mariée et je voulais la paix

une femme envois un sms à son marie"chéri si tu est en train de dormir envois moi tes rêve si tu est en train de pleuré envoie moi tes larmes.......je t aime et je veut tout partager avec toi"
Le mari répond"la je sui entrain de chier je t envois quelque chose?"

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude
et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de
l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter
quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous
allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible?
Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A
-Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Pas de réponse?
- Y a-t-il alors des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es
d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des
Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...

Georges
et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital Psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau
et coule à pic. Ni une ni deux,
Georges saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface. Quand le Directeur
apprend l'acte héroïque de Georges, il décide de le laisser sortir
immédiatement car il pense que si Georges est capable d'un tel acte il doit
être mentalement stable. Le Directeur va
lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Georges..

Il lui dit: -J'ai une bonne et
une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été
capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as
retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture
de sa robe de chambre.

Et Georges de répondre au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Un gars était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torride, et pendant tout ce temps sa petite amie lui tripotait les testicules...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, il se tourne et lui demande pourquoi elle aimait tant faire ça ?
C'est alors qu'elle lui répond : " Je m'ennuie tellement des miens depuis mon opération..."

un homme qui se fait arreter part un flic pour exé de vitesse
le flic lui dit que si il répond bien a une question il le laisse partir
question:quesqui a 4 roue un volant et qui roule
reponce: une voiture
le flic lui repond non une peugot,renault ou bmw
le flic lui posse une deusieme question:quesqui a 2 roue et un gidon
reponce une moto
le flic lui repond non une suzuki,honda ou kawa,
l'homme lui demanda d'inverser les role et que c'est lui qui va lui poser une question et que si il repond mal il ne lui met pas de pv
question:quesqui a un sac a main qui fait le trotoire et qui maquiller
reponce du flic:une pute
l'homme lui dit non,c'est ta femme ta mere et ta soeur

Bière

Chope 33 - Verset 1664
Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne-nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu' appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles

AMEN!

Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
- "Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage."
- " Euh... en fait, non. répond le barman. "
- " Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
- " En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.
- " Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
- " Bien sûr!" répond l'homme.
- " Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- " Qu'est-ce que c'est? "demande le barman.
- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes.

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

L'autre répond:

- Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:

- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!

- Je vais voir ça, dit la fille.

Elle se pointe dans la grange:

- Alors comme ça, vous êtes poète?

- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?

- Moi c'est Gervaise.

- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir ses parents:

- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!

La mère se décide à aller voir:

- Alors comme ça, vous faites de la poésie?

- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?

- Moi c'est Annick...

- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!

Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme:

- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le père dit alors:

- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!

L a mère et la fille lui barrent la route en criant:

.....

- Non Hercule, n'y va pas!!!!

Avant le mariage :
> Elle : Salut !
> Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> Elle : Tu veux que je parte ?
> Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
> Elle : Tu m'aimes ?
> Lui : Bien sûr ! Énormément !
> Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> Elle : Tu veux m'embrasser ?
> Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> Elle : Tu me battras un jour ?
> Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
> Elle : Je peux te faire confiance ?
> Lui : Oui
> Elle : Chéri !
>
> Après le mariage :




> > Relire le même texte de bas en haut...

Un couple est marié depuis 20 ans*

* Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le
fassent dans le noir total.*

*Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide
donc de casser cette habitude. *

*Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. *

*Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro,
doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe. *

*- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. *

*Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ? *

*Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : *

*- 'OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !'*

Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes... Le premier :
- Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois...
Le second :
- Moi pareil.
Le troisième :
- Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit :
- Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît.
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier :
- Je prendrais 4 croissants.
Le second :
- Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier :
- Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...

Merci Stéf

Sabine

trop fort!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

excellentes , je t 'en ai piqué quelques unes

Une fée dit à un couple marié :
« Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. »


La femme dit alors : « je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : « euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
> > > La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
> > > Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

un homme dit a sa femme:"cheri fait les valise j'ai gagner au loto"
la femme demande:"été ou hivert"
l'homme lui repond"les deux tu te casse"

Pourquoi l'homme aime tant la fellation ?

...

???

...

...

...

Pour les 15 minutes de silence !