une petite brochette

Comment appelle t'on une femme qui parvient à sucer le jus d'une orange par
l'intermédiaire d'une paille?

...

???

...

...

...

Chérie !

Un gars demande à sa femme:

- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?

- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais vite fait ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Tiens, v'là cinq euros, maintenant, barre-toi !

un arrabe rentre a l'agence pour l'emploie pour trouver du travail
le responsable lui propose d'etre serveur,l'arrabe refuse car il a mal au pied et il ne peut pas marcher
le responsable lui propose d'etre carriste mais l'arrabe refuse car iil ne sait pas conduire
l'homme lui dit a lors "tu aime les voyage ,le soleil,et l'amour?"
l'arrabe lui dit oui
"alors retourne dans ton pays et vat te faire enculer"

petite histoire
__foufoune et quéquette fond un saut en elastic ,qui saute en premier?
foufoune car quéquette a les boules.

__foufoune et quéquette sorte au restaurant qui paie l'addition?
foufoune car quéquette est raide.

__foufoune et quéquette se font arréter par les flics qui paie l'amande?
quéquette car foufoune est en règle

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit : - Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit : - Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Très bien, dit la maîtresse.
Toto lève la main et ensuite dit : - Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
- Je t'arrête Toto, dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit Toto
- O.K. dit la maîtresse.
- Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras;

je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro !

Le premier dit : - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir. Et il achète une grosse saucisse à un euro.

- T'es con, on n'a plus un rond. Qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

- T'occupes, tu vas voir.

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :

-Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

Ça ne rate pas, le patron les interpelle : - Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite.

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, ils boivent un 2ème whisky... hop... saucisse... expulsés...

Ils vont de bar en bar . Au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :

- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.

Et le premier répond :

- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar.

Un Espagnol entre dans un café et demande un ticket à gratter.
Il gagne 10 Euros.
A ce moment précis un flash info annonce un accident de car ayant causé 10 morts.... en Espagne !
> > Arrive ensuite un Italien.
Il gratte un ticket et gagne 100 Euros.
Et crac !. . . un flash info annonce un accident de train...... en Italie.... ayant causé la mort de 100 personnes !
> > Tout le monde dans le café retient son souffle........
Arrive alors un Arabe. . ..
Il demande un ticket a gratter......
Tout le café se lève et se met à crier :
> > " Le Million !......le Million ! ! !...... "

C'est un gars qui sort de chez le médecin :
> > > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.
> > > Je vais être obligé de retourner le voir.
> > > De retour au cabinet médical, il demande :
> > > - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> > > Le médecin répond :
> > > - Cancer monsieur, cancer

Un jour de janvier 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc, face à la maison blanche....après quelques minutes, il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit " j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
....le soldat lui dit "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici"
....le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....

Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le soldat et lui dit "je veux visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
....le soldat lui dit " Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici".....le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....

Pour une troisième journée consécutive le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la maison blanche. Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
.....le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire... il lui dit "monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas?"
....."Non.... non".... dit le vieux monsieur "C'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre".......

Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit "A demain Monsieur".

Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Stany qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
Le Belge va voir Stany, et il remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge : - As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde

Quel est le poids idéal d'une belle-mère














2,5 kilos avec l'urne

Un couple est de retour d'un pays exotique où ils n'ont rien trouvé de mieux à acheter qu'une ceinture en croco et un putois. Avant leur départ, la femme dit à son mari :
- Mais comment va-t-on passer la douane avec la ceinture et le putois sans se faire remarquer ?
- C'est simple, je mets la ceinture à la taille, et toi... tu n'as qu'à mettre le putois dans ta culotte !
- Et pour l'odeur, comment on fait ?
- Oh ! Tant pis s'il crève...

trop bon

Roooo la vache , trop bon tout ça , merci bcp

trop fort mdr

el tout , son cerveau est toujours aussi encombre

un cerveau steph?

ché po,je les jamais trouvé

LA REVENGE...
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :

- Où sont les Tampax ?

La caissière lui dit :

- 3ème allée à gauche.

Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.

La caissière éclate de rire et lui dit :

- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...

Et le gars de répondre :

- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
>> Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
>> Il trouve un jeune couple au lit.
>> Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
>> Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse
>dans le cou.
>> Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
>> Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
>
>
>
> - 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses
> vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
> J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne
> résiste pas, fais ce qu'il veut.
> > > > > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se
> fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
> > > > > Sa femme lui répond :
>
> - 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille
> qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir
> si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de
> bain............
>
> Sois fort chéri... Je t'aime !

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
> > >
> > Trois survivants seulement :
> > >le Pilote, un Steward et une Hôtesse.
> >
> > Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
> > Après avoir dérivé pendant une semaine,
> > ils arrivent sur une île totalement déserte.
> >
> > Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
> > La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
> >
> > La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
> >
> > Ils sont beaux, jeunes...
> >
> > Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
> >
> > - Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours. (Encore une nana qui allume la Flamme)
> >
> > Nous nous sommes toujours respectés,
> > nous avons notre intimité, tout est très chouette...
> >
> > Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
> >
> > Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même :
> > je suis d'accord.
> >
> > Il suffit de s'arranger, par exemple,
> > toi les jours pairs et toi les jours impairs.
> > S'il y a le moindre problème, on en parle.
> >
> > Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé,
> > ils passent des semaines fabuleuses.
> >
> > Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,
> > L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
> >
> > Malheureusement, après deux mois,
> > la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
> >
> > Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
> >
> > Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
> >
> > - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
> >
> > Alors autant en parler.
> > Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.
> > Qu'est-ce que tu en penses ?
> >
> > L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure
> > en lui disant que c'est la même chose pour lui.
> >
> > - Tu penses comme moi alors
> >
> > - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
> >
> > - D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
> >
> > - D'accord, on essaie.
> >
> > Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
> >
> > - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
> > He bien je trouve que ça ne va plus.
> > On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
> >
> > - Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête.
> > De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
> >
> > - Tu es d'accord alors
> > - Oui et toi
> > - Oui.
> > - Bon... Alors.... On l'enterre... . .

un homme se fait arreter par les flic pour conduite dangereuse et visiblement il est bourer
le flic lui demande de souflet dans le balon
l'homme lui repond qu'il ne peut pas car il est asmatic
le flic lui dit a lors qu'il vat lui faire une prise de sang
l'homme lui repond qu'il ne peut pas car ill est émofile
le flic emervé lui demande de marcher droit sur la ligne blanche
l'homme lui repond qu'il ne peut pas car il est bourer

À l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus
de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de
vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa
tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même,
participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un
jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son
copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le
moteur !
> > > > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et
les papiers du véhicule ?
> > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,
un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
> > > > > - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > > > - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une
feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> > > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur
Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main,
son sexe en érection.
> > > > > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
> > > > > Pas belle la vie en maison de retraite ???