une petite brochette

s'étant disputé au lit, avec son mari, la veille, une femme décide de faire un cadeau original de st-valentin, à son mari.
elle fait plusieurs boutiques puis tombe sur une animalerie chinoise.
elle voit dans une vitrine une grenouille, pas très belle, et le prix :1000€
interloquée elle demande au vendeur pourquoi un tel prix?
- c'est que madame, voyez-vous, cette race de grenouille à la capacité de faire les meilleures fellations du monde...
étonnée mais curieuse la femme se dit qu'elle avait trouvée le cadeau idéal pour son mari, n'aimant elle-même pas trop pratiquer la fellation.

le soir son mari, déçu et très surpris du cadeau de sa femme, essaie tous de même les capacités de sa nouvelle grenouille...
le lendemain, dimanche, la femme se lève en milieu de matinée pour trouver son mari dans la cuisine en train de préparer un succulent repas, devant la grenouille qui le regarde avec ses gros yeux... surprise et souriante la femme dit: je vois que mon cadeau t'as fait plaisir, tu nous prépare un bon petit plat?
- ne t'y trompe pas, lui répondit-il, je lui apprend à faire la cuisine, après la vaisselle, et ensuite JE TE FOUS DEHORS !!!.

un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.


Ses 6 numéros sortent.


Fou de joie, il crie par la fenêtre à sa femme qui se trouve chez le coiffeur de l'autre côté de la route :


« Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto »


La femme saute de joie et traverse la route.


Un camion arrive et l'écrase.


Le mari : « Putain....quand une journée est bonne.... elle est vraiment bonne ...

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :

'Non pas vraiment, c'est la première fois!'

Elle a ouvert un sachet,
en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...

Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais,
elle a retiré sa jupe,
son slip et s'est étendue sur le bureau.

'Vas-y,
on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.

Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement,
je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.

'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...

Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

Spécial rando

chouette ta nouvelle caisse gros

Excellent , Vince , super bien trouvé

oui mais thierry a change de vehicule

cool

Quelle est la différence entre ah et aaaaahhhh?

5 cm

elle est magnifique ta bmw double oreille doc

mi j roule en toutou a reg

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta
femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
T'énerve pas, c'est ton tour !

.... frappées au coin du bon sens, isn’t it ?


> > Je me demande si les Chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

<< A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

>> L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

>> Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

>> Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

> > Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

> > L'alcool ne résout pas les problèmes ... ceci dit l'eau et le lait non plus

> > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale

> > L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?

>> Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme, mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

>> Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.

>> La lampe torche. Le PQ aussi

>> On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais, putain c'est qui, ce modération ?!!

>> La pression, il vaut mieux la boire que la subir

> > Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

cool

> >> Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
> > > Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
> > > Gaspacho : Flatulence froide
> > > Théologie : Mais café au travail
> > > Constipation : Quand la matière fait cale
> > > Châtaigne : Félin méchant
> > > Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
> > > Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
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> > > Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
> > > Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
> > > Consentant : Moule pas fraîche
> > > Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
> > > Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
> > > Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
> > > Salsa : Chose pas très propre
> > > Cramponner : Douleurs nasales
> > > Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
> > > Jennifer : Ni table à repasser
> > > James Dean : Le soir, comme tout le monde
> > > Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
> > > Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
> > > Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
> > > Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

C l histoire d un chinois ki c faché avec sa femme.
Lui dit: sukitaki
Elle dit: kowanini!
Alor la il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo!
Elle s asseoit en le suppliant :mimi nakoundinda tinkouji!... Il repond: na miaou kina tim kouji!
Et toi comme un con tu lis, comme si tu comprenais le chinois...

Hopital psychiatrique.
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
s'emmerdent et entament une conversation
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève!
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaine
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brule le cul avec un chalumeau !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaou miaou !!!