Blaque de stefscot

pas pour moi ce style de sensation

de dieu tu te demande si il va arreter de tourner un jour ce bordel , pas trop pour moi, préfère faire des cabrioles en quad mais pas là dedans

joe la cascade
http://www.humour.com/videos-comiques/videos.asp?VIDVideo=10490

comment transporter sa moto?
http://www.humour.com/videos-comiques/videos.asp?VIDVideo=10342

thierry et grand vous preferer peut etre ca comme sensation
http://www.humour.com/videos-comiques/videos.asp?VIDVideo=10318

une petite partie de cache cache et toujour notre histoire de point de fidelité

Les mensonges c'est comme les éjaculations...
Ça sort vite .......

Mais t'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme

ca c'est un quad

le quad de noel

le dernier quad sortie

ovni

enfin c'est quand meme la qu'on est le mieux

ca me rapelle quelqu'un sur un quad( un grizzly)

oups quelle con je me suis tromper de voiture

on ma reconue

Ah! Ces Français



Le paquebot est en train de couler.

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :

- Mister, avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?

Le Français lui répond :

- Et vous croyez que j'ai envie de b........ dans un moment pareil ?

barbie

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse : Combien coûte
la Barbie de votre vitrine ?


D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :

- Laquelle ?

Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.




Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les
autres ne valent que 19,95 euros pièce ?




La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond : Monsieur, la Barbie
divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...




Quelle s..... cette Barbie !!!

Le coup de Barbie est exellent.

LE PERROQUET & LA BLONDE


C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

- Je tombe conasse !!

Magnifique celle avec le mec dans les wc et celle avec le gendarme en plein sommeil!

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme ! .
> Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
> Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
> Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ????
> Hein ???

pour les matheu
1 P B F
+1 C B T
= 2 C A P
reponce pour ceux qui ne trouve pas en MP (si je mait la reponce sur le forum elle serat sensurer et a juste titre)

Ah! ah! MDR!
Bien vu d'avoir abregé......

je donne ma langue au chat

Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie. Une opportunité à saisir: développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.
Objectif pédagogique du diplômé: initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission: l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire a la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée:
Brunes: 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses: 3 mois par module d'enseignement
Blondes: 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme: L'enseignement est réparti en 4 modules.

MODULE 1: Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin: vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel: la cuisine.
3. Apprendre a ranger son sac a main (Travaux Diriges).
4. Apprendre a acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique: l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée: (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope.

MODULE 2: Conduire
1. La voiture: équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1: notions élémentaires.
4. Stationnement 2: créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur: un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique: feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée: garer la voiture dans le garage.
11. La boite a outils: système d'équations a plusieurs inconnues.
12. Survie 1: ou se trouvent les warnings ?
13. Survie 2: changer une roue.
14. Survie 3: changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4: vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3: Vie à deux
1. SPM ( syndrome pré-menstruelle): C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être a la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1: définition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices corriges du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2: définition du mot " 5 minutes ". Analyse statique. Travaux diriges (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie: le football n'est pas un sport, C'est un acte sacre.
6. Éducation Civique et Morale 1: Accepter le football le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2: Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Éducation Civique et Morale 3: Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Éviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diffèrent ? ".
10. Sincérité 1: Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2: Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3: S'épiler voir plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le coté masculin de toute femme.
13. Achats 1: la carte bleue. Définition de l'expression " crédit limité ".
14. Achats 2: Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps: dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4: Affronter le réalité
1. Téléphone 1: quand couper? Dynamique de groupe: groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE: ne plus regarder " les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel, ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravite.
6. S'accepter telle que l'on est: les miroirs ne mentent jamais.

RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!

AGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECTE:................
ADRESSÉ.............. ..............................................................

SIGNATURE OBLIGATOIRE.



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