Blaque de stefscot

Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à sa banque .


Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d' avoir refusé le chèque qui
m' aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées
entre la présentation du chèque et l' arrivée sur mon compte des fonds
nécessaires à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de
ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que
depuis huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace
occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à
votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a
incité à revoir la gestion de mes finances.
J' ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos
appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à
l' entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
A partir d' aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de
chair et d'os.
Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant
plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés
personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre
banque que je devrai donc sélectionner.
Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli
consiste en une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que
je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit
pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet
employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative.
Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées
par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière
(revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des
documents concernés.
Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e)
un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est
regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une
fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir
accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l'imitation
est une flatterie des plus sincère.
Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me
téléphonez, pressez les touches comme suit :
Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez
presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j' y serais
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au
cas où je dormirais
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je
coulerais un bronze
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas
à la maison
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe
est nécessaire.
Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à
la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à
nouveau les options de 1 à 7
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le
contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur
automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je
devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du
matériel utile à ce nouvel arrangement.
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que
très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.
(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
N'ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème AGE ?

Ne contrariez pas les vieilles dames. Elles sont déjà
contrariées d'être veilles, il n'en faut pas beaucoup plus
pour les mettre en colère... respectueusement !!!

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s'arrêter.


Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'


La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'


Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'

La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.


Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'


La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,


ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la


main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des


cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS


lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70..


Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'


La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'


Résultat:


Contravention: 150 €


Frais de justice: 300 €

Mais voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!

attention messieurs pensez au jeunes personnes qui lisent et regardent notre forum

merci pour eux

le sheriff

Ouh la la STEFSCOOT, je te souhaite pas de te faire contrôler sur Maubeuge par des trous du c...., car tu vas avoir chaud au tien je crois!!!

fabrice a écrit:

Ouh la la STEFSCOOT, je te souhaite pas de te faire contrôler sur Maubeuge par des trous du c...., car tu vas avoir chaud au tien je crois!!!

special pour toi mon petit poulet un betisier
http://www.mortderire.info/videos/43-408-1-betisier-de-la-police.html

Alors là! on touche le fond avec cet andouille!!!
Je vous rassure, depuis cette emission, il est au placard!!!
Et c'est tant mieux.....

fabrice a écrit:

Alors là! on touche le fond avec cet andouille!!!
Je vous rassure, depuis cette emission, il est au placard!!!
Et c'est tant mieux.....

oui mais c'est telement drole ca nous fait toujour rire et il n'y a rien de mechant

Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.

>
Une femme blanche, d'environ
> cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.
Visiblement perturbée, elle
> appelle l'hôtesse de 'air.
L'hôtesse : 'Quel est votre problème, Madame ?'
La femme blanche : 'Mais vous ne le voyez donc pas ? Vous
> m'avez placée à côté d'un noir.

>
Je ne supporte pas de rester à côté
> d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s'il vous plait!!'.
L'hôtesse : 'Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible'.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard....... 'Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe'.

>
Avant que la dame puisse faire le moindre
> commentaire, l'hôtesse de l'air continue : 'Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
Mais, vu les circonstances,
> le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante'.
L'hôtesse se tourne vers le noir et lui dit :
> 'Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe'.

>
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...
>

> Cher frère blanc,


Quand je suis né, j'étais noir,
Quand j'ai grandi, j'étais noir,
Quand je vais au soleil, je suis noir,
Quand j'ai peur, je suis noir,
Quand je suis malade, je suis noir...
Quand je mourrai, je serai noir....
>

> Tandis que toi, homme blanc....



Quand tu es né tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu étais blanc,
Quand tu vas au soleil, tu es rouge,
Quand tu as froid, tu es bleu,
Quand tu as peur, tu es vert,
Quand tu es malade, tu es jaune,
Quand tu mourras, tu seras gris...
Et après cela, tu as le toupet de m'appeler Homme de couleur.
>
>
> Si tu te bats contre le racisme renvoie ce message à tous tes amis, Mais n'efface pas ce message sans l'envoyer à au moins une personne...

Une naine va consulter un gynécologue.

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlante !

- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir Quand Il pleuvra.

8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore

- Allongez-vous.

Après l'avoir examinée il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

- Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.

Elle l'entend opérer.

2 minutes plus tard il lui dit :

- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:

- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!

- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

Histoire Wallone


Un type promène son chien dans une rue de Marchienne-au-Pont.

A un des balcons, un autochtone en djellaba et babouches est en train de secouer un tapis d'orient.

Le type qui se promène lève la tête, regarde l'autre et lui crie :

« Hé kwé m 'fi ? .. I'n démarre nin ? »

Un gars demande à sa femme:

- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?

- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais vite fait ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Tiens, v'là cinq euros, maintenant, barre-toi !

:canon:

loto bis
un homme dit a sa femme:"cheri fait les valise j'ai gagner au loto"
la femme demande:"été ou hivert"
l'homme lui repond"les deux tu te casse"